Hier, pour la seconde fois, je suis allée dans un petit bar -restau, au Puy de la Lune, au caveau plus précisément pour slamer et écouter des slameurs.

L’ambiance y est très sympa, conviviale, je ne sais pas ce que ça donne lors des autres manifestations mais c’est vraiment agréable.

Allez, je vous laisse un petit texte pour vous montrer ce que je peux écrire, pour info, le slam est un texte que l’on dit en parlant, sans accompagnement musical

Jardin secret

Parce que slam’ touche

Parce que slam’ atteint

Les visages inconnus du public me rassurent

Parce que slam’ embêterait de m’adresser à des personnes connues

Parce que slam’ intimiderait de montrer mon vrai visage

Je veux que cet endroit sorte de mon quotidien

Cet endroit est le mien

Cet endroit est le mien

Ici tombe les masques

J’extériorise les failles et les doutes

J’exhibe ici ce que je veux, tous les aveux

J’exécrerais quiconque se moquerait

Mais j’examine les réactions parmi l’assemblée

J’expérimente de nouveaux jeux de mots

Je fais parfois dans l’excès mais… je reste dans la réalité

J’explore des nouveaux moi, pour autant de je

Je je suis si secrète qu’on se trompe sur moi

Je peux être fragile mais on ne le devine pas

Si je dois être une libertine, ce serait celle de la langue

Manier les mots, en jouer, les faire vibrer, leur faire des infidélités et les plaquer

Tout ça en un lieu, mon jardin secret

En bons sentiments, en ressentiments

Des écorchés qui exposent leurs blessures à vif à la populace

Des insensés qui préfèrent être entendus… sans être écoutés

Parce que je n’aime pas m’endormir de bons sentiments

Même si je voulais croire que je serais à jamais privilégiée

Favorisée parmi les contacts éphémères pour tout ce qu’on a partagé

Ce n’était qu’un mensonge pourtant anticipé

Je ne suis… que moi… et si ça me pince le cœur, et si ça me pique les yeux, qu’ils deviennent tous mouillés… alors je dirais que c’est le vent qui est trop rude… que ce n’est que le froid qui est trop dur… parce que je n’aime pas ceux qui s’étalent et que ça ne me réjouit pas quand tu détales.

« Car c’est ainsi que nous allons, barques luttant contre un courant qui nous ramène sans cesse vers le passé. » The Great Gatsby, F.Scott Fitzgerald

Il fut un temps ou je m’étreignais le cerveau à écrire des textes aux mots alambiqués et au rythme endiablé.  Ma manière de me rapprocher des autres en les maintenant à distance. Un masque plutôt qu’un style, un manteau d’invisibilité plutôt qu’une affirmation de soi, du vent… A quoi bon délivrer un message codé, qui suis-je pour penser que quiconque aurait envie de le déchiffrer… mieux, l’expérience m’a montré que ces messieurs n’ont pas la soif de la trouvaille dés lors qu’ils s’aperçoivent de l’étrange vulnérabilité qui peut émaner de cette complexité et de toutes ces carapaces. Et aujourd’hui me voilà face à cette « page » virtuelle blanche, avec l’envie de traduire ce que je ressens autrement que par la simplicité. Cette simplicité désarmante qui fait de moi une fille … banale, qui ne retient pas l’attention. Je te vois là, public, tu sens le pessimisme dans ce texte, dis toi que c’est plus de la blasitude et les complexes qui ressortent (et dire qu’un de mes amis aime à me surnommer garce alors que je ne suis qu’une petite colombe… d’accord j’arrête mes délires persos, je reprends le sujet).

Bref, si tu me lis encore, c’est que je suis peut-être pas si banale ou qu’en tout cas tu es prêt à lire jusqu’au bout (et merci de cette gentille attention) alors voilà, comme l’introduisait la brillantissime citation de début d’article, je suis sans cesse ramenée vers ce passé qui me ronge parfois. Comme si regarder en arrière constamment suffisait à transformer un brasier en coucher de soleil flamboyant, de loin. Et cette douleur qui ne fait plus mal, un grand vide qui pourtant pèse sur chacun de mes pas. Ces questions, ces envies de, ces situations imaginées… pour une réalité vide et glaciale. Aussi glaciale que Clermont-Ferrand à l’heure ou je vous parle. J’ai le pas lourd de ce que je ne possède pas, le regard vide de quelqu’un qui cherche ce qui n’est pas et ne sera jamais – si ce n’est dans des hypothétiques si, et encore, si… . Je suis un fantôme, une ombre, une âme errante … une reine des glaces qui ne supporte plus de voir mourir tout ce qu’elle touche et enlace.

Être surprise de jour en jour, de mots en mots.

La vie est d’une grande ironie et le monde est bien petit.

Mais pour qu’il en soit ainsi, c’est que nos routes n’étaient pas destinées à se croiser.

A quoi bon forcer le destin ?

Origines …

Randonnée, pour moi ça rimait avec souffrance (si, si). Forcée à la rando’ en colonie avec un niveau qui n’était pas le mien, pour moi, c’était vraiment marcher pour souffrir quoi. Du coup, tout ça m’avait pas mal dégoutée… et puis y’a eu la rencontre avec un ami qui m’a réconcilié avec la montagne. Il en parlait avec une telle passion, ça semblait lui faire tellement d’effet que ça m’a intriguée. La première rando’ que j’ai fait avec lui… hum, performances pathétiques. Avec 5h de rando’ et un dénivelé de 1000+, il m’avait un peu sur-estimée, même si j’y suis arrivée, je me suis éclatée les pieds, même si, y’a pas à dire, c’était super la vue depuis le sommet du Grand Colon.

La reprise…

Un an après cette première rando Grenobloise (enfin pas loin quoi), j’emménage sur Clermont-Ferrand. Ce sera surement le sujet d’un autre article d’ailleurs tout ça. Vu que c’est entouré de volcans, c’est un peu « THE » occasion ! J’ai donc repris tout doucement pour pouvoir aller à des dénivelés de plus en plus importants. J’en fais tous les dimanche, pour l’instant pas plus de 500 mètres de dénivelé et j’essaye de les faire l’aprem’, vu que j’ai des semaines chargées. Franchement, je suis fière de moi, pour une « pas sportive », c’est une activité que je pratique régulièrement, sans me forcer.

Mais alors qu’est-ce que ça m’a appris ?

Déjà, une chose importante, faire du sport, ce n’est pas souffrir. En colonie, en cours, les profs et animateurs se foutent quasiment de ton niveau, ils veulent que tu suives et si tu suis pas, tu souffres mais au moins tu fais du sport, faudrait pas que tu sois en mauvaise santé -_- Reprendre la rando’ en décidant de celles que j’allais faire m’a appris à comprendre que l’important dans le sport, enfin pour moi, ce n’est pas la performance, c’est d’abord de faire les choses à son rythme. J’aime me dépasser mais j’aime aussi profiter et faire des randos’ qui sont de mon niveau, ça me permet vraiment de m’entrainer sans me dégouter. Et je pense vraiment qu’on oublie souvent cet aspect du sport : avancer à son rythme pour progresser. Vouloir faire dans la performance sans maitriser, ça sert à rien. Par contre quand tu t’es tapée le Puy de la Vache-Lassolas, que t’as failli te taper un malaise quand t’as monté Lassolas tellement t’as peiné et que un mois et demi après, tu le fais tranquillou, limite « hands in the pocket »… ben là tu te sens fière, tu vois que t’as progressé. Enfin je pars en blablatage là, mais ça me fait vraiment plaisir de faire tout ça. Objectif pour l’été prochain : Avoir un niveau suffisant pour me faire les crêtes de la vallée de Chaudefour… et surtout pouvoir partir pour plusieurs jours. Voir tous ces volcans à proximité, ça me donne vraiment envie de m’y perdre pour quelques jours. Enfin, « perdre », façon de parler quoi

Et au niveau ressentis ? (vu qu’on sait que t’es une grande sentimentale -_- )

Super. Je n’irais pas jusqu’à dire que j’y ai trouvé la « paix intérieure » ou quoi que ce soit du genre… mais j’y ai vraiment trouvé un équilibre, à la fois dans le sport et dans ma découverte de cette nature, une régularité. Il y a vraiment des vues magnifiques, celle qui m’impressionne toujours c’est au sommet de Lassolas. J’ai toujours cette impression d’arriver dans un pays étranger, un peu comme si je découvrais une terre inconnue. Puis, au fur et à mesure, j’en ai vraiment fait quelque chose qui me vide un peu l’esprit, quelque chose « à moi », je ne vis plus la randonnée à travers quelqu’un, mais pour moi… et c’est génial, à la fois un dépassement de soi, un plaisir, un sport, un entrainement. ‘Fin voilà, je suis très contente.

South Park !!!!

South Park c’est l’histoire de quatre adolescents à l’école primaire :
Kyle, un peu « celui qui a des valeurs », souvent en concurrence avec Cartman, il a un sens moral très développé.
Cartman, « le plus gros enfoiré du monde » (selon Stan si je ne me trompe pas). En gros, le pire ami du monde, égoïste, de mauvaise foi, moqueur… sa réplique culte « Moi je vous emmerde, et je rentre à ma maison »… oui je sais ça veut tout dire. Mais j’adore sa voix dans la version française.
Stan, meilleur ami de Kyle, à la fois cynique et sensible, « leader » du groupe.
Kenny, de milieu pauvre, il est difficilement compréhensible à cause de son visage enfermé dans son anorak et il se fait tuer à chaque épisode.
Petit extrait :

Bon, je vous l’accorde, les répliques ne volent pas très haut, un peu humour « pipi-caca » mais en fait ça aborde énormément de sujets très sérieux, en poussant la caricature à l’excès : le racisme, l’homophobie, le terrorisme, les problèmes politiques ….

Enfin, pas la peine de vous leurrer, si vous n’aimez pas ce genre d’humour, vous ne passerez pas un bon moment… moi en tout cas ça m’éclate bien de regarder ça.

Je me rappelle de l’époque ou les blogs c’était la fête (comme la frite… si vous ne venez pas du Nord, ne cherchez pas à comprendre… même si vous êtes du Nord en fait, vous pourriez ne pas comprendre… références de m…).
Y’a encore quelques années, « t’as un blog » était LA question, Facebook n’en était encore qu’à ses balbutiements et Skyblog était « the place to be ». Un espèce d’album photo public de ta vie, tes amis, tes amours (et parfois tes emmerdes), une galerie censée vanter sa personnalité. Chacun y allait un peu à son envie, alors que les uns aimaient à montrer à quel point leur vie était remplie d’amis, d’autres se la jouaient gothico-dépressifs, entre autres…
Un ou deux ans plus tard, avec la maturité qui arrivait, on voguait vers du canalblog, overblog… parce que quand même Skyblog c’est bon pour les ados en crise d’adolescence, plus tard, mieux vaut bouger (attention je ne me moque pas des Skyblogers, pour preuve voici le dernier blog que j’y ai eu : http://enviedunfilm.skyrock.com/ , ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit^^).
Ca coïncidait avec l’université, cette fois-ci les articles prenaient plus des tournures actu-perso. On s’y exprimait sur ce qu’on ressentait, sur ce qu’on vivait, sur tous les sujets, plus « je pense donc je suis » que « je vis donc je suis », si vous voyez ce que je veux dire.
Bien sur, pendant tout ce temps, chacun laissait des commentaires sur les blogs des amis, pour soutenir, pour se faire voir, pour partager etc…
Et maintenant, quelques années encore plus tard, tout ça est un peu tombé à l’abandon. Si je ne m’abuse, je suis la seule parmi mon entourage à tenir encore un blog et on est loin de l’enthousiasme ancien qui poussait chacun à venir et s’impliquer. Alors pourquoi continuer à m’épancher ainsi auprès d’inconnus ?

Peut-être parce que c’est un besoin chez moi, de mettre des mots sur ce que je ressens, sur ce qui ne va pas, sur ce qui va. Ou alors une habitude.

Peut-être aussi parce que j’ai fait de très bonnes rencontres via les mots, les blogs. Au jour d’aujourd’hui, je peux dire que j’ai rencontré mes deux « grands amours » via leur intervention sur le net, leurs mots, leurs ressentis, c’est ce qui m’avait charmé chez eux dans un premier temps. J’ai aussi fait d’autres rencontres sympas, de gens intéressants. En quelque sorte, je crois que j’écris pour moi et pour celui qui me lit comme je lis les mots des autres. Pour trouver quelqu’un qui partage ses ressentis, mais qui pense aussi différemment, dont il se sent proche tout en se nourrissant de sa différence. Un peu comme une bouteille à la mer destinée à un « alter-égo » virtuel, peu importe que tout ceci ne soit pas réel…

(Roooo qu’est-ce que c’est lyrique quand même, je m’étonne après que mes anciens camarades de BTS trouvaient que je parlais parfois « trop bien », un peu « ancien temps »… ben quoi ? Chacun sa manière de ne pas dévoiler qui on est vraiment, certains se la jouent bourrins alors qu’ils sont sensibles, d’autres froids, la mienne c’est d’enrober^^).

Je ne vous parle pas de ces petits mensonges qu’on a tous commis un jour, « désolée du retard mais le tram était bloqué », « non non j’ai pas reçu ton message sinon je serais venue » mais de ces mensonges justifiés par des souhaits personnels pour lesquels on est prêt à agir de manière égoïste. Il n’y a pas de réelle envie de faire mal, il y a juste un manque de courage personnel à dire la vérité à l’autre, à se dévoiler alors on ment, parce que c’est plus facile. En espérant que l’autre ne le découvrira pas, si ce n’est pas nous qui finissons par tout avouer.

Aujourd’hui, deux mensonges et leurs conséquences ont été révélées.

Une personne m’a menti. Pour me conserver à ses cotés, elle a préféré me ramener avec le pire des mensonges plutôt qu’avec la plus touchante des vérités : Je ne veux pas que tu t’en ailles.
Quand je repense à tous ces instants de faux, ça me fait mal car ce mensonge a été très mal vécu. Pire j’avais davantage souffert de ce que ça portait atteinte à cette autre personne plutôt qu’à moi.
Je ne remets pas tout en question, c’est juste que c’était la seule personne qui, même à distance, pouvait m’accorder autant de réconfort par ses paroles que si elle était en train de me serrer dans ses bras. Et là, les mots semblent avoir perdu de leur force, pour le moment.

J’ai menti à une personne, plutôt à deux personnes liées.
A l’une, je lui ai menti parce que je savais qu’il n’approuverait pas mon comportement et qu’alors je devrais ne pas agir. Le fait est que ce que je découvrais me donna trop envie d’en savoir plus et me poussa à faire le premier pas dans le mensonge. Le mensonge fut découvert, j’en paya les conséquences pendant deux longs mois, aujourd’hui je pense qu’il est pardonné même s’il n’est pas oublié.

A l’autre personne, je lui ai menti pour couvrir mon premier mensonge, et parce je ne pouvais lui dire la vérité sans la dire à l’autre, par respect de leur vie à chacun. Cette personne n’avait rien fait pour mériter que je trahisse sa confiance, même si je lui ai peu parlé, elle m’en a dit beaucoup sur elle-même. Elle a été la victime de mon manque de courage, même si je détestais lui mentir, j’ai continué plutôt que de me confronter à la vérité. Le mensonge fut découvert, la déception fut présente, il coupa définitivement les ponts sans chercher d’explications et je n’aime pas me dire que tout ce qu’il retient de moi, c’est l’image d’une fille qui lui a menti et dont tout ce qu’elle a pu montrer était faux. Déjà, parce qu’il ne méritait pas cela, il ne méritait pas qu’une fille vis à vis de qui il s’était vite dévoilé ne joue pas franc jeu avec lui. Puis parce que la sympathie que j’avais développé pour lui était vraie autant que la peine que ça me faisait et que ça me fait de lui avoir menti.

Les faits sont là, les mensonges destinés à cacher la véritable raison de nos comportements nous mène souvent à l’inverse de ce que l’on aurait souhaité. Même avec des bonnes intentions, des « je voulais dire la vérité, quand ce serait le moment » ou des « je suis désolé », le mensonge fait des ravages et meurtrit les cœurs. Quand la personne à qui on a menti est encore là pour nous pardonner, alors on peut avancer. Quand celle-ci s’en est allée, alors il ne reste plus qu’à se dire qu’on ne reproduira plus le même comportement stupide et irréfléchi avec quiconque pour essayer de se pardonner, un peu.

Voilà, ça en est fini de la séquence leçons, je vous poste très prochainement un petit article sur la Tour de Montrognon.

Si je ne l’avais pas rencontré.
Si j’avais été embauchée.
Si j’avais été vraiment amoureuse de lui.
Si je n’avais pas contacté la responsable de mon master pour demander si je pouvais encore envoyer mon dossier.
Si elle était encore vivante.

Ou alors, il aurait pu se produire. Mais je n’aurais pas été « seule », pas comme ça. J’aurais eu quelqu’un pour m’accueillir, ou pour me faire à cette vie en douceur, du moins les premiers jours.

S’il était encore vivant.
S’il avait une conception de l’amitié semblable à la mienne, sur ce point.
Si je n’étais pas si moche.
Si j’avais emmenagé avec lui ici.
Si je n’étais jamais partie d’ici.

Mais voilà, ce moment existe. Il y a bien des moments de le vivre.

Ecouter « Twenty years » de Placebo, parce qu’on aime bien cette espèce de mélancolie nostalgique qu’il exprime.
Avoir ce regard qui se baisse quand on pense que cette ville est si similaire à une autre, et qu’on aurait aimé la découvrir de la même manière, avec la même compagnie.
Et puis non, écoutons « Running up that hill », c’est pas mal dans le coté résigné, jean valjean s’en va en guerre.
Faire des calins au chat en s’amusant avec elle.
Trainer sur le passé, sur les « eux », sur le « il », sur le « lui », sur tous ces « ils » et ses « elles »
Aller régler les papiers et la livraison des meubles
Aller de l’avant, ne pas se laisser arrêter
S’occuper, travailler
S’évader, se faire un sommet ou même camper. Si vous saviez ce que j’ai envie de camper en ce moment, une bonne nuit à la belle étoile. J’ai même mon duvet Quechua. Emmeneeeez moi, on mangera des marschmallows grillés. Pas de marschmallows, ça fait pas warrior. Ok, des chansons alors ? Pas de chansons, ça fait blaireau ?? Bon d’accord, mais emmenez moiiiiii !

Vivre, tout simplement vivre.

http://aupaysdesvolcans.wordpress.com/